А я виконт де Бражелон...

29.09.2016 в 00:37

Пишет  Волчица Юлия:

Эти исландцы, такие затейники!

28.09.2016 в 21:12

Пишет  Taho:

Чудесные исландские презервативы

Извергающиеся вулканы, скалы и гейзеры — исландская природа действительно очень «взрывная». Как, впрочем, и презервативы из этой чудесной страны: бренд «Nature Condoms» предлагает мужчинам приобрести и использовать резиновые изделия разного дизайна: тут вам и скала, и извержение вулкана, и даже гейзеры.

Создатели этих необычных средств контрацепции — обладатели главного приза Reykjavik Souvenir Design Competition (Рейкьявикского конкурса дизайна сувениров), а чтобы произнести их имена может потребоваться предварительная тренировка: Фридгердур Гудмундсдоттир и Кристин Бирна Бьярнадоттир.

(с)

Бггг, а об экспорте резинового изделия №2 они не думают? ))

@темы: ссылки, библиотека

---

23.09.2016 в 23:34

Пишет  Legeri from the Book:

Для  Продавец троллей

@темы: иллюстрации, Кибби, вещи, женщины

---

Баян-бабаян

Условия:
1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ. ^_^

Вопрос задаёт скиннер курильщика из Томска:
1. Твое самое любимое место в Томске?
Если выбрать что-то одно, то пусть будет "Музей славянской мифологии". Однако, Томск очень сложно делить на места: он целостен — скорее атмосфера, нежели нюансы.
2. На кого из известных персон (хоть прошлого, хоть современности, главное - реальных) тебе бы хотелось походить?
Мне несказанно нравятся люди-образы: Рената Литвинова, Дита фон Тиз, Александр Васильев — эпатажные, элегантные, оригинальные.
3. Что главное в романтических отношениях? А в дружеских?
В романтических и дружеских отношениях важно одинаково смотреть на эти отношения: не очень-то приятно, если один предпочитает смотреть на звёзды, а другой желает ресторан, омаров и платье с вырезом до задницы.
4. Как ты предпочитаешь проводить свободные вечера?
В одиночестве: смотреть кинофильмы или распеваться, в присутствии кого-то читать или присоединяться к его занятию.
5. Поддерживаешь ли ты идеологию бодипозитива? Почему?
Нет, не поддерживаю, как и не поддерживаю идею глянцевости образа. Обе эти идеи рождают химер.
Я, как старый гедонист и эстет хуев, люблю людей ухоженных, аккуратно одетых, со свежими чистыми волосами, незаметно накрашенных. Масса тела имеет значение, в первую очередь, анатомическое, медицинское — норма массы может привести только к эстетическому неудовольствию для человека постороннего, имеющего принципиально иную эстетическую норму, а вот чрезмерная полнота или худоба человек — к заболеваниям самого человека. Понимать и принимать особенности своего тела — очень хорошо, закрывать глаза на потребности своего организма (в питании, движении, уходе) — мазохизм.
6. Если бы ты была фантастическим существом, то каким?
Определённо кот. Либо Йольский кот — большой пушистый комок ярости. Либо Кот Баюн — страж Синей межи.

@темы: псевдопсихология, для ПЧ

---

Мой кум Михалыч работает егерем. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. (c)

@темы: цитаты, библиотека

---

@темы: иллюстрации

---

Ну, наконец-то

ЦВЕТОВЫЕ СХЕМЫ: СОФТ КЛАССИК
Кибби уделяет внимание не только фасонам, которые могли бы подчеркнуть индивидуальную красоту, но и цветовым схемам, которые можно использовать при подборе наряда. Но при этом всегда стоит помнить о своем цветотипе. Палитру каждого сезона можно разделить на "свои яркие" и "свои мягкие" оттенки, на "свои светлые" и "свои тёмные" цвета. К "нейтральным" можно отнести - базовые оттенки, которые в большинстве своем подходят всем цветотипам : индиго, цвет асфальта, серый, тауп (желтовато-серый), серо-бежевый, молочно-белый.
Цвета Мягких Классиков должны быть мягкими и сочными каким цветотипом вы бы не были. Пастель и умеренно яркие цвета лучше всего смотрятся со светлыми нейтральными, если они выполнены в элегантных и роскошных текстурах. Цветовые схемы дожны быть слегка монохромными, это значит что интенсивность цвета должна быть примерно одинаковая у всех цветов, без резких контрастов от светлого к тёмному. Это не значит что вы должны использовать только один оттенок, можно несколько, но все они должны находится в единой цветовой гармонии. Светлый+яркий особенно эффектны на вас. Тёмные цвета потребуют смягчения или разбавления яркими. Используйте тёмные больше как акценты или используйте темные оттенки в мягких текстурах или блестящих, чтобы снизить их насыщенность.

@темы: Кибби, вещи, женщины

---

orig01.deviantart.net/0c00/f/2015/323/5/1/fairy...

orig12.deviantart.net/9ead/f/2015/362/7/0/70491...

orig07.deviantart.net/3d78/f/2015/357/5/9/tradi...

pre12.deviantart.net/fcee/th/pre/i/2016/104/3/5...

orig01.deviantart.net/7dd1/f/2012/062/1/0/1009b...

orig15.deviantart.net/2657/f/2012/343/d/0/d0af7...

orig06.deviantart.net/d265/f/2014/053/0/1/untit...

orig15.deviantart.net/bdeb/f/2014/091/d/a/da385...

orig13.deviantart.net/9d4d/f/2015/056/1/4/14296...

---

@темы: ссылки, видеотека

---

Просто отношение к змеям характеризует общую человеческую тенденцию слагать на других ответственность за свой страх, невежество, беспомощность… (Иконников, Визит к Минотавру, бр. Вайнеры)

@темы: цитаты, библиотека

---

«Сидим в говне на волчьих шкурах. Дворжецкий. Вицин. Даль. Шакуров». (с)

@темы: цитаты, иллюстрации, библиотека

---

1. Берете ли вы книги в библиотеках вашего города?
Я в ней теперь работаю и, имею такой грешок, активно пользуюсь. Юзаем с Профессором библиотеку имени Бажова по генеалогическим вопросам.
2. Литературный персонаж, которого вы бы хотели пригласить на ужин?
Кто там у нас готовит хорошо, а?
3. Любимая книга детства? (можно несколько)
Если верить записям маман: года в три это был "Аленький цветочек", в школьном возрасте нравились "Сибирские сказы" и серия про "Гарри Поттера".
4. Любимая книга? (можно несколько)
Фанфикшн по ГП-фандому. "Князья леса" Дворецкой, "Хищники" Михеева, "Пентакль".
5. Любимый автор? (можно несколько)
Михаил Черненок, Григорий Горин.
6. Покупаете ли вы книги? Последняя купленная книга?
Чаще покупает Профессор. Последние купила в сентябре: "Несравненную" Щукина маме и "Автобиографию" Фергюссона Профессору.
7. Как вы относитесь к буккроссингу?
Неплохо, если бы нечистые на руку читатели не уводили книги на продажу.
8.Самая удачная экранизация литературного произведения?
"Север и Юг" ВВС.
9.Экранизацию какого произведения вы бы хотели увидеть в ближайшее время?
"Нечистой силы" Пикуля. Так бывает?
10. Лучшее место для чтения?
Диван и одеяло.
11. Придумывали ли вы истории о любимых героях?
Не без этого.
12. Последняя книга, которую вы прочитали?
Перечитывала "Сибирские сказы" и сборники Паустовского.
13. Есть ли у вас несколько экземпляров одной книги
Есть, куплены по случайности.
14. Есть ли литературный персонаж, вызывающий стойкую антипатию?
Скорее нет, сходу никто не приходит на ум.
15. К какому автору вы испытываете одновременно уважение и неприятие?
К Ивану Бунину.
Отсюда

запись создана: 13.09.2016 в 08:02

@темы: псевдопсихология, для ПЧ, флешмобы

---

@темы: иллюстрации, идеи-для-гадюкина

---

Про "Вий"

Опаопа. А я-то думала, это ему за курение в помещение выписали, а оно вон оно что.

30.09.2016 в 02:08

Пишет  Прелесть~:

Сегодня из лекции Дмитрия Быкова "Символика еды в мировой литературе" узнала, что "самая откровенная сцена любви в русской литературе 19 века" является сцена "ночной скачки" в "Вие" Н. В. Гоголя, когда ночью панночка оседлала Хому Брута и понеслась на нем по холмам и буеракам. Д. Быков упоминает "томительное, неприятное и вместе сладкое чувство", овладевшее Хомой и то, что он отходил ведьму "поленом", что все вместе как бы намекает на весьма пикантную ситуацию, слово "скачка" в которой уже никогда не будет прежним)

Пруф в аудио ВК, где-то с 9:00 минуты: vk.com/audios209898526?q=%D1%81%D0%B8%D0%BC%D0%...

@темы: ссылки, библиотека

---

Французская осень

1. Пальто только свободного кроя, под него нужно же еще надеть тепленький свитерок
2. Тренчкот мягких пастельных оттенков, также имеет почетное место в гардеробе
3. Короткая кожаная куртка - это вовсе не верхняя часть одежды, на нее еще имеет смысл одеть свободное удлиненное пончо, пальто без рукавов или теплый длинный жилет .
4. Длинный объемный шарф или повязанный на шею платок просто незаменим и это самый яркий атрибут образа, без него можно просто не выходить из дома.
4. Шляпа, хоть и не является обязательной частью гардероба, но уместна в любом повседневном образе.
5. Никаких каблуков! все, что ниже 4 см.- каблуком не считается.
6. Броских макияж - признак плохого вкуса! черная подводка, тушь , не слишком яркая помада и Вы - неотразимы.
7. Хорошая ,кожаная сумка - must have!!!! Без нее никак и никуда.
8. Никаких полиэтиленовых пакетов с покупками , все товары как минимум перекладываются в дополнительную полотняную сумку.
9.Немного творческой небрежности в образе - добавляет романтизма.
10. Пастель - вот главные краски осени и внешнего вида.
Отсюда

@темы: Кибби, вещи, женщины

---

Погадать на пирожках
Фишки для блогов от Fotovivo

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

21.09.2016 в 18:27

Пишет  Волчица Юлия:

Прелестная зарисовка

10.09.2016 в 02:31

Пишет  kurufin_the_crafty:

История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец.

@темы: история, библиотека

---

Люди желают мира во всём мире, счастья для всех и каждого, чтоб исчезли смертельные болезни, и никто не ушёл обиженным.
Совет джиннов, маридов и ифритов переписывает правила и урезает количество желаний до трёх.

Бастет надела сапоги и шляпу с пером и отправилась в путь, спасая сыновей мельников от серой судьбы, а дочерей мельников — от дьявола. Только кошки побеждают его быстрее остальных.

@темы: библиотека

---

Осенние аватарки

@темы: для дневника, аватары, иллюстрации

---

@темы: псевдопсихология, иллюстрации