Мыслепоток

Я буду гордиться собой если:
- смогу играть на гитаре и петь в тон хотя бы половину репертуара Хелависы
- буду частью известной музыкальной группы
- напишу годную книжку по научной фантастике
- если обо мне напишут
- у меня будет авторский курс в ВУЗе
- заработаю и куплю себе машину
- заработаю, куплю и отремонтирую квартиру. Сделаю максимально удобно, функционально, свободно и уютно
- у моего мужчины и детей будет моральное и материальное благополучие, занятие по душе и я буду уверена, что это благодаря моей поддержке

Люди, которые меня пинают, вдохновляют и всячески мотивируют на деятельность одним даже своим примером:
- Саша
- Наталья Николаевна Родигина
- Наталья Андреевна О'Шей (Николаева)

@музыка: Чиж и Ко - Ходит дурачок по лесу

@темы: 100 фактов про, to be continious, безрозенталье

---

Я всего два раза плакал: когда Майк умер, и когда умерла Янка. Просто вот жалко их было очень. Я даже смерть Башлачева не так воспринял, потому что мне как-то всегда казалось, что Саша – он такой сильный мужик был, сам по себе. А эти – было какое-то ощущение беззащитности. И ясно, что просто не было рядом никого, кто бы просто взял и унес под мышкой... Понимаешь, мне кажется, это все такой романтизм юношеский – смерть, суициды и прочее, а на самом деле это все, на мой взгляд, довольно прозаичнее, физиологичнее даже, чем кажется. Что реально – человека спасти. Ведь у каждого, а тем более, у людей, которые занимаются какими-то творческими вещами, естественно, после мощного выброса энергии наступает релаксация. Невозможно так все время – нужна защита какая-то. А когда такие люди беззащитны, то нужно, соответственно, просто брать человека за шкирку, увозить в лес, еще какие-то вещи делать, человеческие ходы просто, которые ни к чему не обязывают, но в то же время... (Леонид Федоров (АУКЦЫОН), 05.06.1998, Санкт-Петербург)

@темы: цитаты, библиотека

---

Если всё равно лучший отдых - ничего не делать, т.е. как ничего: высыпаться, валяться по утрам до последнего, читать фактически бессмысленные блоги, не слишком-то интеллектуальные книги, искать музыку и т.д.; то может имеет смысл не укорять себя каждый вечер, что я ленивая морда и ничего полезного не делаю?! Всё равно с понедельника сессия, так что ещё насижусь с книгами, листками и ручкой. Только как убедить себя, что лень на пользу? Постоянно кажется, что все что-то полезное делают, одна я фигнёй страдаю. ИМХО.

@музыка: Enigma

@настроение: сонное

---

Как сессию сдавать буду, непонятно.

Так всегда: приготовишься спать, а сна и нет. И читать лень. Полистала методику. Расписала соответствие лекций и билетов по Европе. Мотивирует обещание дать списать. Что бы я без него делала?

@музыка: Ликвидация с мелодией из Статского советника

---

Жить приходится вместе: я не зарабатываю на то, чтобы снять отдельную квартиру. Мама ака финдиректор (обе карточки с зарплатой, как мою ещё не забрали непонятно; если у меня или отца больше 100 рублей в кошельке: выклянчит всячески - ибо нельзя никому, кроме неё, деньгами заведовать. Деньги развращают, ага) а) не готова дать мне денег на жильё; б) боится отпустить (единственный ребёнок + энергетический вампиризм во всей красе). Родители много лет на грани развода. Все, кроме отца, постоянно интересуются, когда я наконец выйду замуж и перестану оставаться на ночь у мужчины без штампа в паспорте. Я возмущаюсь, честно говорю, что это моё дело и уж куда куда, а в госучреждения я лично не собираюсь, и не разговариваю неделями. Ощущения «дом» нет. Место есть, слово есть, а ощущения нет.

Где собака-то порылась, ага. И чтобы потом никаких комплексов не было. С чего вдруг? Что мы имеем: бережливость, спокойствие в ответ на возмущение и любые сильные эмоции; постоянное подозрение, что «всё что-то слишком хорошо идёт» (обычно такое затишье заканчивается грандиозным скандалом). И ведь если сесть и подумать: другой человек, совершенно не похожий по характеру, другие эмоции, обстановка, понимание в конце концов. А нет. Отвыкать. Привыкать к существованию без постоянного раздражения. В котором не надо ловить каждый жест, взгляд, слово (иначе можно пропустить «последнюю каплю»). Иногда прямо таки хочется побыть Гамлетом и потроллить.

@настроение: насторженное, уверенное в своей правоте

@темы: мысли, 100 фактов про

---

Обработать и пересохранить

@музыка: Филатов - Когда воротимся мы в Портленд

---

Властелин колец. Трилогия
Эквилибриум
Эксперимент 2: Волна

@темы: фильмы 2012

---

Подобрать на плейлист. Не забыть

Enigma, Blackmore's night

Коридор, Браво, Секрет

Что ещё так же звучит?

@музыка: Коридор - Одиночество осенних дорог

---

Я, конечно, редкостного идиотизма человек, но когда я начинаю думать, то хватай мешки - вокзал отходит. А чтобы осмыслить то, что я думаю, надо ещё полсуток. Вчера напало раздумие: чего я хочу, почему я там, где я сейчас, почему с этим человеком, надо ли мне это и, что главнее, ему-то это надо? В общем, шизофрения спорила весь вчерашний вечер и, в итоге, пришла-таки к выводу: если бы кто-то из нас не хотел бы такого исхода, то не сложилось бы. Это первое. Второе: три года, с первого сентября Богом забытого года я уверенно топала до осознания, что я его люблю. И, наверное, любила со дня знакомства: я была уверена, что он мне не причинит вреда, не унизит, не оставит, если будет плохо, придёт на помощь. На рядовое товарищество уже хватило бы. И странная, необъяснимая тяга к человеку. Почему не сложилось сходу? Всё логично, правильно даже: не ценила бы так, как сейчас. Надо было три года видеть, что человек может мне сделать в самых разных ситуациях, чтобы полностью доверять.

Надо было видеть игру в Великую Русскую Революцию. Читать, говорить, гореть и прогореть. Простить себе то, что становлюсь филистерской крысой, не умру двадцатилетней с чекой в руке, хочу спокойствия, семью и детей. Выгорело ли это дотла? Во что я была влюблена? Как последняя ТП в недоступность? Или в тот куш, который никогда не выиграла бы: стать великой женщиной, женщиной войны, бороться, выигрывать, не сдаваться. Когда это сломалось? Когда запнулась на пытках в «Вечном зове»? Сработал тот самый сокровенный страх?

Вечное желание подойти и обнять со спины. И боязнь отвлечь. Куча страхов, о которых имеет смысл избавляться, сходятся в одном: потерять и разочаровать. Скучная, занудная, смешная, неуклюжая, готовить не умею. Работать над собой. Учиться понимать.

@музыка: Enigma - Simple Obesession

@настроение: спокойное, подавленное: разоружающий бездеятельный отдых

---

Подарки. Что мне дарили такого, чтобы запомнилось? 17 воздушных шаров на 17летие? «Коридор» в Инструктиве на 18летие? Стокеровского «Дракулу»? Непонятную светящуюся хрень? Ноутбук? Банку брусничного варенья? Коробку карандашей? При том, что сказала: где, какие, а подарили всё равно не те. Я привередничаю или правда надоело говорить, что я хочу? Надоело, что не хотят думать, что я хочу. Я слушаю, придумываю. Хотя что там. Я же тоже спрашиваю. Надоело, что дарят деньги. Хотя, если будут делать что-то лишь бы «отдариться» будет ещё обиднее. Что-то я совсем расклеилась. Плюс, мне постоянно кажется, что я скучная зануда. Печально. Последний день года.

А человечишще года, всё-таки Воронина. )

@музыка: Within Temptation - Forgiven

---

Чего желать? Усидчивости, терпения, понимания, здоровья, внимания.

- учиться понимать Сашу, родителей;
- работать над голосом и умением говорить;
- не запускать руки - шить, вязать, рисовать;
- не запускать себя - пойти на танцы, купить абонемент в бассейн;
- найти подработку;
- распределять учебную работу: раз уж вся бумажная работа лежит до последнего, не мучать себя, а выставить дату и по ней работать;
- ходить на все лекции и семинары;
- выделять время на фильмы и книги, когда только они, без отвлечения

@темы: за Всевышнего

---

Восемь разнокалиберных мыслей

№1. Наверное, это что-то психосоматическое: реакции организма. Моего, по крайней мере. Люди, алкоголь, табак. То, что вызывает зависимость? Может выносить из реальности всеми возможными средствами: от тошноты до обморока. Пока есть отторжение в голове. Как только прекращается это осознание, всё проходит. В очередной раз убеждаюсь.

№2. Забавно, но! у нас с Сашей или кардинально противоположные свойства характера [при полном дополнении: он говорит, я слушаю. Мне так привычно и хорошо, ему так же. По крайней мере, хочется в это верить.], либо до невозможного схожие. Вчера вспомнилось по поводу мечтательности. Только насколько это мечты у меня - вопрос. Я «составляю» «картинки» как может быть. Не обязательно о себе - о знакомых, о случайных попутчиках. Иногда мне искренне жаль, что я так мало читаю и крайне неусидчива: наверное, имело бы смысл записывать такие мысли. На пару сборников рассказов точно бы хватило. Даже если бы хорошо записывать то, что происходит или происходило вокруг.

№3. Часто сталкиваюсь с вопросом про то, о чём думаю вотпрямщас. И не могу сходу ответить, потому что могут бть одновременно две-три мысли. Так-то, что чаще всего в голове:
- песни. Строчки, мелодия, ассоциации к людям, месту, воспоминаниям. Причём нет, например в плейлисте, такой песни, которая ни с чем или ни с кем бы ни была в ассоциации.
- «картинки». Или зрительное запоминание того, что происходит, или то, что могло бы случиться, или представляю то, что мне говорят (на лекциях, кстати, весьма забавно), или просто какой-то человек или вещь вызывают желание подумать про то, что они собой представляют, у кого или с кем были, что стоили для кого-то и т.д., или ещё какие-нибудь логические цепочки. Несеолько раз за прошлые года два было планирование из серии «20-30-40 лет спустя», сходилось на что-то подобное: определённые люди, оставшиеся от всех знакомств, пара детей, работа и встречи с друзьми пару-тройку раз за год. При желании даже могу даже объяснить почему именно так было. )
- планы на минимально ближайшее время. То, что постоянно травит мою жизнь: что сказать, сделать, найти. Иногда такие мысли не дают расслабиться, жить здесь и сейчас.

№4. Убила день на то, чтобы понять, что есть за год. Читала записи, редактировала до чего добрались руки. В очередной раз поняла, что меня всё-таки раздражает формулировка «влюблена», как производная от влюблённости, а влюблённость и любовь я как-то привыкла разделять. Было когда-то не один и не два и разговора, и пара поводов подумать. Так что побыла сегодня девочкой-истеричкой, меняющей положение раз в час. Н-да, не моё.
Что ещё? Вспомнила мысль про фильтр на новостях, подтвердилось, отменила. Эх, надо было футбол в 10 классе смотреть и комп чинить. Последним, хоть бы логику развила, а-то так лежит на полке сознания и достаётся по праздникам.

№5. Сборка из всех висящих вишлистов.
- электронная книга
- линзы
- поменять линзы на очках, подтянуть дужки
- гитара
- наушники
- рюкзак
- длинная юбка
- пиджак
- вещи с мельничной символикой
- термос

№6. Перечитывала дневник, наткнулась: я не ставила условий «что хочу сделать». Вот что было. И, знаете, всё сбылось. Как и желание 1 января: чтобы всегда была возможность уехать домой. Продолжим традицию. ) «Дорогой Дедушка. Спасибо за два самых, наверное, главных подарка не только в этом году, но и в жизни вообще: любимого человека и город мечты. К тому, что было в листе желаемого год назад хочется внести только одну поправку: 7, 8 и 9 семестр. )»

№7. То, что мне интересно:
- бальные танцы
- рисование
- этимология
- история инквизиции
- история религии
- обереги
- право
- химия
- фармакология
- первая медицинская помощь
- шитьё
- вязание

Будем работать. )

№8. Вспомнилось. Давно не было.
Сайт года: Снейптейлс
Знакомство года: Марина Владимировна
Фильм года: ГП-7. Часть II
Блюдо года: суп из пакетика
Напиток года: чай
Ощущение года: дежа вю
Язык года: украинский
Экстрим года: Владивосток
Вечеринка года: девичник
Интерес года: работа
Мечта года: сон
Несбывшаяся мечта года: мир в группе
Муз. инструмент года: гитара
Город года: Владивосток
Место года: Екатеринбург
Открытие года: шампанское 28 декабря; двуличность Жени; переписка в аське
Персональное событие года: ночь с 4 на 5 ноября
Исполнитель года: Калугин
Песня года: Радость моя
Лучшая поездка года: Тобольск
Традиция года: дежа вю из снов в реальность
Настроение года: наблюдение со стороны, задумчивость
Лучший день года: 28.12.11
Сигареты года: Next
Вещь года: интернет-флешка; шарф
Человечище года: Володя
Коллега/одноклассник года: Алёна
Цветок года: то ли не запомнилось, то ли не дарили
Вопрос года: А к Саше как?
Погода года: от холода в жару
Политическое событие года: внутриполитическое, КПСС
Цвет года: желтый, зелёный, голубой
Время суток года: день
Книга года: Тяжёлый песок
Одежда года: платья
Подарок года: Владивосток
Фраза года: «Всё печально в мире зыбком. В общем, я хочу быть рыбкой»
Цитата года: «Она нажрётся макарон. Ей будет плохо. Но потом»
Игра года: в Дурака в кабинете археологии. Проигравший идёт на Черноверскую
Пожелание года: счастья, индивидуальности и взаимной любви в день рождения. Первое - в аське, два других - открытка от группы
Самый счастливый месяц года: вся осень
Удача года: мир

Под маской плюшевого зайки,
На бал, на маскарад я шёл.
Лежу на мраморной мозаике.
Мне хорошо, мне хорошо. (Мегаполис, Москва)

@музыка: Високосный год - 21 встречный

@темы: мысли

---

Множество дневного безделья, дошедшее до головы шампанское и банка брусничного варенья. По итогам дня, так сказать. Т.е. в реальности гораздо больше: и отчёт, и банкет, и Даша с откровенностью, и Людмила с вопросами, и и Ольга, по которой, как выяснилось, я гораздо больше соскучалась, чем думалось. И отдельным пунктом программы на день: Саша. По поводу вспоминается рекламное: «Но радость была бы не полной». Ощущение совершенной спокойной радости. И, наверное это так называется: гармоничности, правильности происходящего.

@музыка: тихое жужжание железа, как песня дня: Somebody to love

@настроение: довольное, умиротворённое

---

Курсовая в проекте, два шарфа связаны (первый, по ходу, укорачивать надо будет - длинющий вышел, не рассчитала что-то), два фильма посмотрены, три статьи отслежены, бумаги сданы, отчёт висит, температура в пределах нормы. Итоги: фифти-фифти. С другой стороны: спокойствия, по этому поводу, три вагона - А) время есть, б) мне, по крайней мере, так кажется.

Что-то я не чувствую, что год заканчивается. Т.е. Новый год, предпраздничное настроение, предвкушение есть, а что что-то заканчивается понимания никакого. Кажется, надо было год, как минимум, меня держать в стороне от хорошего (?) как бы это правильно сказать-то? В общем, надо было мне за год непонятно чем и с кем заниматься, чтобы получить всё и сразу. За одну осень. Погонять у чёрта на рогах, чтобы стало очевидно: собственные желания, расположения, окружающих людей. Определённо, год был ещё тот. Что хотела, то сполна получила. Женскую компанию? Легко! Город мечты? Да запросто! Определённость? Стабильность? Кушайте, не обляпайтесь! И вообще: повезло? Знаем, слышали. Правда на это повезло три года упорного труда ушло. Хотя, не спорю, не жалко. Вовремя.

Последний месяц фраза крутилась в голове: нечего кому-то слушать про любовь. Кроме самого человека. Другим людям с того, что я «люблюнимагу», в жизни ни тепло, ни холодно должно быть. Даже если так оно и есть. )

@музыка: Benny Benassi - Every single day

---

Практику отработали. Теперь отчёт и - праздники!

Курсовая висит, материал складируется. Сижу, радуюсь с того, что про Хог-98 узнаю: маленькое бюрократически-зажравшееся государство + Изгарская с метлой, дабы ересь вычищать. Кто кого - вопрос.

@музыка: Сурганова - Я люблю тебя; Машина времени - Костёр

---

Пускай живёт

Яблочный чай с апельсином и корицей

Ингредиенты:
Светлый яблочный сок – 100 мл
Мед – 2 ч. ложки
Корица – 1 палочка
Молотый мускатный орех – 1 щепотка
Апельсин – 2 ломтика
Крепкий горячий чай – 300 мл

Смешать яблочный сок с медом, корицей, мускатным орехом и апельсиновыми ломтиками. Смесь, помешивая, томить на очень слабом огне в течение 15 минут, после чего влить в отвар чай.

отсюда

@темы: ссылки

---

М-да, вот оно положительное влияние: хотела себе когтевранский (или равенкловский - это кому как с переводом повезло) шарф, будет он мне. Плюс ещё вот что нашла по ленте избранного. Особенно впечатляет шар из кружев и снежински из пластиковых бутылок. Из-под чего, кстати, бывают синие пластиковые бутылки?

---

Алексей Маврин - Псоглавцы

Обычный итог использования Интернета при неконкретно и некорректно сформулированном запросе: бездна сведений, нулевой результат.

Кирилл читал «Вия» очень давно, однако запомнил, что больше всего, до муки, его напугало, когда у Гоголя панночка, ведьма, мёртвая девушка, перед рассветом была названа «трупом». Женский род переменился на мужской, словно у могильной нечисти была особая природа, не сопрягающаяся с человеческой, и, умирая, человек менял не жизнь на смерть, а природу на природу.

У японцев тоже есть оборотни, вспомнил Кирилл. Лисы-оборотни кицунэ. Только азиатские чудища не страшные. Азиаты — они ведь буддисты или что-то вокруг этого, сам с собою рассуждал Кирилл. У буддистов переселение душ, метампсихоз. В одной жизни ты человек, в другой — волк, в третьей — какая-нибудь жаба. Стать животным — удел каждого, по большому счёту, ничего страшного, хотя и обидно. Потому в Азии превращение человека в зверя лишено того ужаса, который сопутствует оборотню в Европе.

Обходя маленькую ёлочку, Кирилл поймал краем глаза какой-то тёмный промельк на поляне и быстро оглянулся. Ничего. Только посреди поляны стоял ещё один старинный крест. С других точек Кирилл его не видел. Кирилл пошёл к кресту. Он успокоился, ему было интересно. Ведь это же настоящий раритет раскольничьих времён. Хотя простоит ли деревянное сооружение, вкопанное в землю, целое столетие? Нет, вряд ли. Значит, какие-то последователи вкопали здесь этот крест лет 20-30-40 назад.
Крест был высотой метра два. Мощный тёсаный брус совсем сгнил у основания. Две перекладины — маленькая косая и большая прямая — были вставлены в пазы, место стыков обросло плесенью. Треугольная кровля из двух треснувших досок держалась на ржавых гвоздях.
В теле креста была вырезана ниша для иконы, и сейчас нижняя полочка нежно зеленела тонким мхом. Крест потихоньку умирал.
Удивительно, подумал Кирилл. Мировая архитектура — каменная, один раз построил — и навеки запечатлел свою идею, свою мысль. А русская архитектура — деревянная. Три-четыре десятилетия, и всё разваливается. Три-четыре десятилетия — срок одного поколения. Мысль, идею сохраняет в себе общество, бесконечно воспроизводя недолговечные и тленные формы. И с таким способом существования мысль всегда живая, всегда — гребень волны, а не глубины океана, всегда отбирается лучшее, максимально насыщенное информацией. Выходит, что деревянное зодчество — это архивация усложняющегося мира каждым новым поколением. Если в Европе её наследие — огромное множество файлов от разных поколений, то в России — один и тот же файл, который вечно в работе. Приходит поколение, этот файл разворачивает, правит, немного дополняет, архивирует. Потом следующее поколение опять разархивирует тот же файл, опять правит, опять дополняет, опять архивирует. И так далее. Такое количество работы над одним и тем же файлом превращает этот файл во что-то вроде намоленной иконы, которая способна творить чудеса.

— Я старше вас почти вдвое, Кирилл, — говорил Роман Артурович, — и моё детство пришлось на время Советского Союза. Тогда я думал, что к моим зрелым годам люди уже построят на Луне какой-нибудь город. А человечество, похоже, утратило интерес к космосу. Может, это и правильно. Нам ещё рано во вселенную.

@темы: цитаты

---

Главное, с мамой ничего не было страшно, она умела все - перелицевать пальто, торговаться на базаре, сварить из пустяка борщ, нашить пеленок из рваного пододеяльника - вероятно, для этого в свое время она окончила Сорбонну. (Дина Рубина - Любка)

@темы: цитаты

---

Сижу вчера у Настасьи с вязанием. Та приглядывалась минут 15ть, а потом: «А я тоже хочу себе, шарфик и шапочку! Свяжи мне!» И отказалась верить, что это моё первое вязание. Не, говорит, хорошо выходит, мне нравится, я такое же хочу. Мда.
Ещё и гадала весь вечер, чего я ей в подарок купила: раскололась, что любимые цвета - холодные. Синий, фиолетовый, бирюзовый. Ну, всё, говорю: с подарком ошиблась. Цвет не тот. «А что ты мне подаришь? На какую букву?» Не думая выдаю: «На Ф». Ибо футболка. Настя надулась и обиженно: «Если у меня парня нет, то не надо надо мной издеваться». Фейспалм. Н-да, Фрейд такой Фрейд.