Уленшпигель вплетает в волосы Сиф золото рейха.
Потеплело, но лучше от этого не стало. В какой-то момент мне показалось, что я вернулась во Владивосток. Сырость с морозом. Говорят, что никогда не надо оставлять человека один на один с его мыслями, но тут так случилось. Никого видеть не хочу. Хотя, нет, я сама себе вру: я хочу видеть Сашу, его не хватает. Катастрофически прямо. При этом, мне кажется, что я ему надоедаю. Нет, ну, должна же включиться логика у меня когда-то? Всё, что мне «подарено» за 20 лет можно с лёгкостью расколоть, понять, что это не так и жить дальше. Но нет, этого не происходит. Я цепляюсь за что-то давно прошедшее. Я, сама я изменилась за столько лет, но мерзкая мысль не сдохла. И когда это закончится? Одна красивее меня, другая - опытнее, сексуальнее, сексапильнее даже. А я самая обычная. Спасибо тем, кто мне подарил мнение, что я обычная. Любить нельзя, можно только жалеть. Как же мне это испортило когда-то жизнь. Конечно после такого не захочется говорить о серьёзности, зачем я кому-то, кто меня не любит, а только жалеет, видит что мне плохо, старается поддержать. И сейчас ведь понятно, что это наложение мысли на ситуацию, реальность другая. Я боюсь. Боюсь признаться себе, что люблю. Как будто, если я это пойму, то он сможет уйти, я стану безразлична, как достигнутая цель. Это глупо. Но как от этого избавиться? Я боюсь говорить о «навсегда», о любви. Я хочу всего этого. Логично, что когда всё закончится, будет уже безразлично, как оно начиналось. Но ведь может же так сложиться, что жизнь закончится раньше. Каким бы бредом это не было, но хочется, чтобы так сложилось. Так сложилось, что есть люди, которые нравятся мне, есть те, кому нравлюсь я. Не пересекаются. Из одной категории во вне категориальность перешёл только один. Только перешёл ли? Знаете, как в это хочется верить: что не только ты, но и тебя. Но боязнь, что только я - вот это страшно. Нет, я понимаю, где-то спинным мозгом, что всё сложилось, всё правильно, это-то может дляться всегда, что я люблю, что меня любят и это не разные люди, а один человек. Вот что мне надо? Сказано же уже. В глаза мне это сказать? И мне это сказать вслух, а не написать? Наверное так. Да. Так было бы правильно. Только надо ли оно ему? Вот ещё одно воспоминание, которое не даёт идти дальше: надо ли ему всё это. С одной стороны, то что было, было пару лет назад, другие люди, ситуации, состояния. Есть ли смысл стать эгоистом в какой-то момент? От моего хорошо, хорошо и ему? Имеет ли это смысл?
И до меня дошло мерзкое настроение. Я не эмпат. Ни в каком месте. На свою голову разговаривала с родителями по поводу Нового года. Ничего хорошего, пять часов выворачивания души, чтобы объяснить, почему мне это так важно. Решение будет вечером, но мерзкое состояение есть и никуда не денется. Как всегда после того, как приходится долго говорить что-то личное. Кому-то от таких выговариваний становится легче. У меня так не выходит. Хотя, не всегда. Иногда важно сказать что-то, чтобы услышали. Но так, как будто из тебя душу через глотку тянут - мерзостно. Хочется верить, что оно того стоило. Сижу теперь и думаю: а Саше-то оно надо встречать со мной этот Новый год?
И до меня дошло мерзкое настроение. Я не эмпат. Ни в каком месте. На свою голову разговаривала с родителями по поводу Нового года. Ничего хорошего, пять часов выворачивания души, чтобы объяснить, почему мне это так важно. Решение будет вечером, но мерзкое состояение есть и никуда не денется. Как всегда после того, как приходится долго говорить что-то личное. Кому-то от таких выговариваний становится легче. У меня так не выходит. Хотя, не всегда. Иногда важно сказать что-то, чтобы услышали. Но так, как будто из тебя душу через глотку тянут - мерзостно. Хочется верить, что оно того стоило. Сижу теперь и думаю: а Саше-то оно надо встречать со мной этот Новый год?